大家好，欢迎回到跟我一起来谈钱！这些天武汉疫情肆虐，各种消息满天飞，让我不但眼花缭乱、无所适从，还有一种熟悉的压抑感，慢慢地袭来。
虽然我自己不在疫区，家人也都平安，但这种感觉还是像一团乌云一样笼罩在心里，就是那种我最怕的抑郁的感觉。因为几年前，我有很长一段时间都处在抑郁的状态里。所以今天，我决定把这件事说出来，勇敢地面对它，也希望能帮到有类似经历的人。
那份工作
几年前，我的工作压力特别大，不但高压，而且高强度，还特别不受老板赏识。
当时我没看穿，他就是这种风格：除了自己特别亲信的几个人，那几个人怎么犯错都可以，对其他人都近乎残酷地打压，非常吝啬刻薄。我没看出事情的本质，也没和别的同事交流过。其实后来我才知道，很多人心里都有这种感觉，觉得被老板PUA（gaslight），只是大家都不交流。
所以我当时一味地觉得，是自己做得不够好。也确实会犯错，于是就想努力做得更好。现在回过头来看，才工作没几年，哪有不犯错的？而且每天高强度工作十几个小时，经手成百上千个数字，就算是电脑也有出bug的时候。但当时就只知道傻傻地逼自己。
有一次公司的酒会上，我们公司一个特别得宠的人，也算是我的一个上级，说起他刚来公司第二年的时候，犯过一个特别严重的错误：他做一个定价（pricing）报告的时候搞错了一个数，导致交易员把一笔空头提前平仓（cover short）了，公司那天损失了1,000万美元。
虽然1,000万美元也不算特别大的数，但这是一个人为的错误，而且是一个非常低级的错误。他说他差点就被开除了，事实上，他没被开除简直是个奇迹。
当时，这样明显的迹象，我都傻傻地没看出公司的风格，反而觉得：OK，我还有希望。虽然老板现在不喜欢我，不给我加薪也不给我升职，但只要好好努力，我还有机会扭转局面。你看他现在不是干得好好的吗？公司也不计前嫌。
于是我就更加努力了。
当时的工作状态
当时的工作状态是什么样的呢？996不用说了，经常干到半夜。我们这行本来就没有午休，饭都是在办公桌上扒拉两口，还经常顾不上吃，没时间吃。外卖刚送来，老板或者投资人就要一个数，半个小时之内要；或者头儿马上要开会，需要你几分钟之内把几个数填出来，还不能出错。
一般人赶deadline，是一个月内交，一个星期内交，比较急的是明天就要。我们当时的deadline是按小时算的：这个小时要这个，下个小时要那个，根本没时间吃饭、上厕所。不光是午饭没时间吃，早饭和晚饭也是这个状态。
我本来就是比较瘦的人了，1米7的个子，体重从高中起就没怎么变过，那几年却经常一个月就掉15磅。我妈有一次看见我，难受得快掉眼泪了，说我瘦得脸和嘴角都耷拉下来了。
顺便说一句，我们这行虽然公认比较忙，但那时候的那种状态，也是不正常的，可我当时不知道。我觉得光是这样的工作状态，还不足以让我抑郁；真正让我受不了的，是我不知道这不是常态，觉得无助、无望、无路可逃。
绿卡
当然，造成这一切的，还有一个很重要的因素，你们猜也能猜到：绿卡。
因为当时在等绿卡，不能跳槽。比涨工资、在公司受重视更遥遥无期的，就是绿卡。当时那个排期啊，跳来跳去，一下子往回跳六年。走过这条路的小伙伴，都明白其中的辛酸。
而且我们头儿对绿卡的事特别敏感。大家知道，美国人或者没走过这条路的人，对其中的关节和细节都不了解，这不是什么常识性的东西，没事谁会去研究这些？所以一般都是听律师的。
我们公司的移民律师跟我们头儿说，我的情况可以办EB2，可是我们头儿不知道为什么，就是不同意，非要给我办EB3。你说气不气人？律师又不会多收钱。我感觉她就是为了跟我对着干：就是不行，没商量，我很忙，还有会，这个问题以后不用再说了。
巨大的工作压力，长时间、高强度的劳动，没有水和食物的补充，睡眠不足，再加上委屈和生气，就让我抑郁了。
抑郁是一种什么状态？
抑郁是一种什么状态呢？
上班的时候，因为非常紧张，节奏快又不能出错，我应该是一直在分泌肾上腺素。往往一屁股坐下来，等到能站起来去上个厕所的时候，已经下午3点了，一站起来眼前一片模糊。回来又马上进入战斗状态，再一抬眼，已经夜里11点了。然后就开始盘算：剩下的工作是今天干完，还是拖到明天？如果对今天的自己好一点，就是对明天的自己更狠一点，所以这也很难抉择。
然后打车回家，最怕遇到不认路的Uber司机，还得让我指路。可我到这时候往往已经累得一句话都说不出来了，张开嘴，几个词断断续续地往外冒，组织不成一个完整的句子。
所以后来，我男朋友，也就是我现在的老公，就经常开车到曼哈顿我们公司楼下等我。他也不知道我什么时候能下班，我自己也不知道。因为经常十点、十一点，以为可以走了，又被老板揪住要个什么东西，就得一屁股坐回去继续弄数。我男朋友就在楼下车里打着双闪等着，有时候一等就是一两个小时。反正晚上十一二点以后，曼哈顿的车位一般也空出来了，并不难找停车的地方。
回到家，我一般直接洗澡睡觉，半夜有时候还会惊醒，忽然想起什么事还没做。早上起来，经常有一种天昏地暗的感觉，好几次都搞不清是早上，还是晚上刚睡下。等反应过来已经是早上了，马上又要开始一天的战斗了，那种绝望的感觉，真的无法形容。
然后就像行尸走肉一样去挤地铁。地铁到站，门一开，我感觉就像是从战壕里冲出来的那一刹那，前方就是炮火连天的战场，只能往前冲，但不知道今天能不能活着回来。
因为等绿卡，不能换工作，甚至不能踏踏实实地休个假。当时我就想，一旦拿到绿卡，我一定要先休息两个月，能找到什么样的下家工作我都不在乎了，只想喘口气。
有没有想过不要绿卡，回国？
有没有想过不要绿卡了，回国发展？
当然想过，天天想。但我知道，我们这行在国内也很累，很多时候国内的工作环境还不如美国。所以我怕千辛万苦来了美国，又千辛万苦回了中国，最后的结果是一样的，甚至更累。
这又回到刚才说的，当时钻了牛角尖，不知道那种状态不是我们这行的常态。不是说其他公司都比那家轻松，但仔细找，应该是能找到的；而且在国内没有绿卡身份的限制，你是有选择的。可我当时不知道。
更何况，我当时已经和男朋友的关系稳定了，不准备换人了，而他的行业也不是回国好找工作的行业。再想想北京的高房价，我们俩都是北京人，但如果回国结婚，在北京也得自己买房子住，说了好多人都不信。在纽约虽然也是自己买房，纽约房价也不便宜，但至少我们俩都在挣钱；回北京，我不知道他能不能找到好工作。
反正各种原因吧，回国这个选项，拿起来又放下，放下又拿起来考虑，又依依不舍地放下。比没有选择更让人绝望的是：你发现你恨的现状，竟然是所有选择里最好的一个。
当时我也想过通过其他途径办绿卡。有些路，比如假结婚，是违法的，就算不说道德，光说胆量，我也没这个胆子。正规途径就剩投资移民了；或者换男朋友，找个有绿卡或者公民身份的人，不是假结婚，是真结婚，但我又不想换。
我去咨询过很多律师，当时投资移民大概只需要50万美元（2022年起，已经涨到了80万美元）。我身边很多朋友都是通过这个途径办的，可当时50万我们拿不出来。他们都是家里有这个经济实力，我们家没有，所以只能靠自己挣。可工资又一直涨不上去，你说委屈不委屈？
于是我又想，有什么来钱快的？想了一圈，靠谱的不靠谱的都想了，最后感觉都是死路一条。
那些症状
于是我就抑郁了。虽然没有医生的诊断，因为我根本没时间去看医生，但现在回想起来，所有的症状我几乎都有。
首先是想过死。不是想过，而是几乎天天都在想。其实想自杀，不是真的想死，没有人想死。想自杀，无非是想结束痛苦而已，因为活着太痛苦了。
第二是浑身乏力，食欲不振。看到的永远是阴天，自己永远像在一口深井里，呼吸困难。
这种状态持续了多久呢？好几年。那几年，我几乎在所有朋友眼里都“失联”了，只有我男朋友，也就是我现在的老公，一直陪着我。那时候的我很丑陋，不光是外表上的形容枯槁，而是每天都生活在一团阴影里。谁会想天天面对一个从来不笑、天天想自杀的人呢？
为什么现在说这些？
那我为什么要做这期节目，而且是在武汉疫情这个当口？
因为本来生活就够难的了，现在又有疫情：有人深陷病痛，有人失去了亲人，有人的生意挺不过去，毕生积蓄付诸东流，好像每个人都有说不完的难处。我想把自己的经历分享给大家，也告诉你们我的一些体会。
第一，平时你看着说说笑笑的人，也许正在经历着巨大的痛苦。他是不是小题大做、是不是无病呻吟，你不要去评判（judge），要多给这样的朋友一些关怀。
第二，怎么给关怀呢？痛苦一定会过去，就像这次疫情也一定会过去。但对于陷在这口深井里的人来说，你跟他说“一定会过去的”，对他没什么用，虽然你说的是对的。最有效的办法，是倾听和陪伴。
第三，如果你自己正在经历这样的痛苦：首先，不要自责。我当时是一边痛苦一边自责，觉得自己不够乐观、抗压能力不够强，这反而让我更痛苦。所以首先不要自责，这不是你的错。其次，如果有条件，一定要去看医生，寻求专业的帮助。我很后悔当时没有积极寻求专业帮助。虽然当时条件不允许，但我也没有去创造条件，任由自己的状态自生自灭，直到最后外部条件改善了，我才终于走出来。但好几年的时间，已经过去了。
如果你现在也有过“不想活了”的念头，请一定告诉身边的人，或者联系专业的心理援助热线，在美国可以拨打或发短信到988。这不是软弱，是对自己负责。
好，今天这期已经太长了，实在没时间回复留言了，我没忘，攒到下几期一起回复吧。
今天就到这儿。希望快乐的人永远快乐下去，痛苦的人早日走出痛苦，也希望疫情早日结束！咱们下期再见！